Smile | Stefano Cecere

Sorridi, Steve!

Sun, 09 Oct 2011 00:00:00 +0000

la mia premessa “seria” è che la morte è una questione strettamente personale, a cui è bene arrivarci preparati bene, perché, considerandola un “cambiamento di stato”, li ti giochi tutto!

non ho quindi remore al ripubblicare alcune battutacce dei ragazzi di spinoza.it riguardo il “fu” Steve Jobs.

non so lui, ma io apprezzerei e me la riderei facendo esplodere qualche supernova oppure inghiottendo la via lattea in un buconero supermassiccio!

baci

ah: sono tornato da San Francisco eh! il pensare che ero proprio là mercoledì scorso.. che coincidenza!

È morto Steve Jobs. Ma lui l’avrebbe annunciato meglio.

È morto Steve Jobs. Era dai tempi di Michael Jackson che non moriva qualcuno.

È morto Steve Jobs. Grazie a lui anche i maschi hanno iniziato a godere con un dito.

È morto Steve Jobs. Ma il concetto di morte non ne viene rivoluzionato.

È morto Steve Jobs. Accarezzando la sua lapide si potrà visitare tutto il cimitero.

Stupore tra gli utenti Apple: a loro pareva normale che Steve diventasse sempre più sottile.

Se ne va il profeta del “pensare differente”. Su Facebook milioni di giovani lo ricordano impostando lo stesso avatar.

Ricorderemo sempre i suoi maglioncini, il suo stile informale, le sue scelte fuori dal coro, la riconoscenza che lo legava al presidente degli Stati Uniti. Addio Marchionne!

Tutto il mondo si ferma ricordando Steve Jobs. A ogni rata del finanziamento.

Nella sua vita, Jobs ha saputo sfatare molti luoghi comuni. Tipo che essere vegetariani previene il cancro.

Jobs aveva un tumore al pancreas. Che figata, lo voglio anch’io!

Dopo la diagnosi, sette anni per spegnersi. Per una volta è stato lui a copiare Windows.

Gruppi di fan si accalcano fuori dagli Apple store di tutto il mondo. The shop must go on.

Cordoglio anche nelle fabbriche cinesi Apple: gli operai hanno osservato un secondo di raccoglimento.

“Siate affamati, siate folli”. Gualtiero Marchesi lancia così il suo panino McDonald’s.

AVOTAR

Thu, 09 Jun 2011 00:00:00 +0000

Cosa mi fai se io ti …

Sat, 21 May 2011 00:00:00 +0000

Papa Wojtyla: tutto ciò che avresti sempre dovuto sapere

Fri, 29 Apr 2011 00:00:00 +0000

(tutto ciò che segue è tratto dal lavoro di molte persone raccolte dal blog di Daniele Luttazzi )

_“Il primo maggio Karol Woytyla sarà beatificato. Ma solo un miracolo è stato accettato dalla Congregazione per le Cause dei Santi. Aiutiamola proponendo altri miracoli di cui siamo a conoscenza.”

Evitò l’arresto di Marcinkus. (Roberto Nadalin)
Convinse milioni di persone che aborto, fecondazione artificiale, clonazione, eutanasia, unioni civili e matrimoni omosessuali appartenessero ad una malvagia “cultura della morte”. Il tutto con un morto appeso al collo. (Nicola Congiu)
Il mio ateismo. (Eugenio Iodice)
Gay trattati come malati di mente e preti pedofili come pecorelle smarrite. (Pietro Senatore)
Protesse lo Ior dalle norme antiriciclaggio internazionali. (Pietro Senatore)
Garantì un lavoro a pessimi imitatori come Massimo Lopez. (Davide Priore)
Polverizzò ogni record di miglia aeree collezionate. (Davide Priore)
Fu il primo papa della storia ad essere il 264° papa della storia. (Davide Rossi)
Riuscì a fermare il campionato di serie A da morto. (Marco Male)
La sepoltura di Enrico De Pedis, boss della banda della Magliana, nella basilica di Sant’Apollinare a Roma. (Albert Huliselan Canepa)
Tramutò gli embrioni in persone. (Giovanni Soldano)
Fu campione del mondo di trasferimenti diocesani di preti pedofili. (Albert Huliselan Canepa)
Di tanto in tanto compare a Paolo Brosio (Andrea Bonechi)
Telefonò in diretta a Bruno Vespa. (Gianni Fabbri)
Salvò tanti bisognosi, ad esempio Pinochet. (Alberto Morabito)
Dimostrò che gli incidenti aerei sono rarissimi. (sergio marinelli)
Non venne corretto da nessuno nonostante il palese errore nella frase “Se sbaglio mi corigerete”. (Massimiliano Di Bacco)
Spiegò finalmente l’oscuro legame tra la Pasqua e le uova di cioccolato… Ah no, questo è ancora un mistero. (Massimiliano Di Bacco)
Assomigliava a Terence Hill. (nico donisi)
Pronunciò alcune frasi storiche come “Staccatemi quei cazzo di tubi”. (eddie settembrini)
La sua beatificazione sta facendo salire i prezzi degli alberghi romani alle stelle. (Silvia Piras)
Non denunciò i bombardamenti Nato in Kosovo: come richiesto degli USA di Bush, rivela oggi Wikileaks. (Maura Guidi)
Beatificò Alojzije Stepinac, che aveva appoggiato le violenze degli Ustascia croati contro gli oppositori di quel regime filo-nazista; e proclamò cardinale Pio Laghi, che negli anni della dittatura argentina la fiancheggiò tacendo anche sui desaparecidos. (Gennaro Carbone)
Aveva la voce di una persona che parla dentro una grotta. (Albert Huliselan Canepa)
Durante il suo pontificato avvenne la crisi mistica di Claudia Koll. (Daniele Zullo)
Si beccò due proiettili nella pancia senza fiatare nella sanguinosa guerra tra east coast e west coast. (silvio murru)
Resuscitò l’industria dei vetri anti-proiettile. (Lauro Giobbi)
E’ riuscito a farsi ricordare grazie a quello che è venuto dopo. (Peppe Clemente)
Ha messo in luce l’ironia del Vaticano diventando beato il 1° maggio, festa dei lavoratori. (Peppe Clemente)
Ha reso Cracovia una meta turistica (Augusto Rasori)
Nel 1997 apparve a Bob Dylan. (Luca Coiro)
Ha fatto il figurante, dentro una cassa di legno, in un film di Nanni Moretti. (Massimiliano Di Bacco)
Gli è stato riconosciuto un miracolo. (Eugenio Iodice)
Quando, durante i funerali, gli hanno sistemato un Vangelo sulla bara, lui continuava a sfogliarlo. (Giuseppe Petrelli)
Nel 2000 fece pubblica confessione degli errori e dei peccati della Chiesa nel passsato, aprendo un’epoca tutta nuova di errori e peccati. (Giuseppe Petrelli)
Definì il sadico pedofilo Mons. Marcial Degollado “guida efficace per la gioventù”. (Giuseppe Petrelli)
Se si esclude il pollo, è il personaggio più dignitoso preso come spunto per una palla medica. (nico donisi)
Silvio Berlusconi non raccontò nessuna barzelletta durante il suo funerale. (Niccolò Dionisi)
E’ stato il primo Papa ad aprire ai gay. Ah no, scusate, questo è quello che farei io. (Eugenio Iodice)
L’interruzione delle trasmissioni di Radio Vaticana per evitare interferenze durante l’ecografia papale all’addome donò agli abitanti di S. Maria di Galeria 15 minuti senza emissioni di elettrosmog cancerogeno. (Patrizia Pietrovanni)
Parlava col nulla. (Gianni Zoccheddu)
Favorì la pandemia di Aids in Africa opponendosi strenuamente all’uso del preservativo. (Davide Rossi)
L’esposizione della sua salma è in grado di quintuplicare il prezzo delle bottigliette d’acqua nel raggio di 5 chilometri. (Fausto Labate)
La lettera apostolica “Mulieris Dignitatem” in cui non c’è condanna morale per le donne emancipate che divorziano, usano contraccettivi, abortiscono e praticano anche l’omosessualità, a patto che non divorzino, usino contraccettivi, abortiscano e pratichino anche l’omosessualità. (Federico Righi)
Vinse la sfiga facendosi chiamare Giovanni Paolo II, nonostante Giovanni Paolo I fosse morto dopo soli 33 giorni di pontificato. (Andrea Michielotto)
Non è morto nell’attentato perché Agca non ha usato un proiettile d’argento. (silvio perfetti)
Morì tra l’indifferenza generale. (Andrea Bonechi)
Ha incontrato le vittime di Pinochet. Da morto. (Eugenio Iodice)
Non fu mai visto assieme a Vanilla Ice. A me basta questo per sospettare che fossero la stessa persona. (Antonio Corraine)
Miracolo a Viterbo: nelle foto di un artista compare il volto di papa Giovanni Paolo II. (ilgiornale.it 26 aprile 2011/Albert Huliselan Canepa)
Woytyla negli anni ‘80 avrebbe potuto scoparsi mia zia, ma non lo fece. (Corrado Mazzoleni)
La sua papamobile era meno da tamarro rispetto a quella di Ratzinger. (Andrea Canavesi)
Guarì suor Marie Simon Pierre Normand dall’ipocondria. (Eugenio Iodice)
Durante il suo pontificato il Vaticano ha emesso oltre 500 francobolli, fornendo ai preti pedofili la scusa migliore per molestare i chierichetti: “Vieni a vedere la mia collezione di francobolli del Papa.” (Andrea Michielotto)
Nel 1983, in Nicaragua, tentò di zittire le madri degli assassinati dai Contra, la guerriglia antisandinista appoggiata dagli USA. (Raffaele Esposito)
Puntò il dito contro il ministro della cultura del governo sandinista Ernesto Cardenal, sacerdote, che era inginocchiato ai suoi piedi. (Raffaele Esposito)
Quando mia nonna ha visto l’ampolla col suo sangue, le sono tornate le mestruazioni. (massimo unali)
A differenza di altri monarchi, non ha mai cantato con Pupo a San Remo. (Luca Coiro)
Un polacco muore e al vertice della gerarchia arriva un tedesco. (sergio marinelli)
Dimostrò la correttezza del detto “Morto un papa se ne fa un altro”. (Manuel Cerfeda)
Durante il suo pontificato, Roberto Baggio si è convertito al buddismo. (marco bressanini)
Sinead O’Connor ne stracciò la foto in tv e sappiamo che fine ha fatto Sinead O’Connor. (Maura Guidi)
Ho macchiato un calzino con la candeggina e mi è apparsa la sua immagine. (Andrea Bonechi)
Posò intere giornate sotto un meteorite nello studio di Cattelan. (Aldo Fontana)
Sono in vendita profumatori per auto con l’effige di Wojtyla !!! (Patrizia Pietrovanni)
Levitazioni, apparizioni a distanza, materializzazioni di oggetti di svariate dimensioni… Ah no! Quello era Sai Baba. (Andrea Bonechi)
Quando mi masturbo in camera la sua foto mi guarda con sguardo benevolo (Andrea Bonechi)
Bloccò la commissione d’inchiesta che doveva fare luce sulle accuse di abusi sessuali all’arcivescovo di Vienna Hans Hermann Groer. (Andrea Michielotto)
Fece santo Josémaria Escrivà, fondatore dell’Opus Dei, sostenitore della dittatura franchista. (Andrea Michielotto)
Ho lavato di nuovo il calzino con la candeggina e la sua immagine è sparita. (Massimiliano Zuntini)
Ne ho macchiato un altro con la candeggina e stavolta è apparsa mia madre bestemmiando. (Massimiliano Zuntini)
Rifiutò l’accanimento terapeutico perciò gli negarono i funerali religiosi. Ah, no, quello era Welby. (Patrizia Pietrovanni)
Ha avuto il miglior costume di scena bianco dopo quello di Elvis. (Andrea Michielotto)
Durante la visita al parlamento italiano, nessun deputato della Lega gli urlò: “Handicappato del cazzo!” (Patrizio Smiraglia)
Non appoggiò il vescovo Romero, terzomondista, che denunciava dall’altare i mandanti degli assassinii di Stato nella dittatura salvadoregna. Romero -miracolo!- venne poi ucciso da un sicario. (Alberto Morabito)
Ispirò ad Andrea Pazienza una delle sue vignette più divertenti. (Elisabetta Orosei)
La sua scomparsa permise che si verificassero tutti quegli eventi che accadono una volta ogni morte di Papa. (Andrea Michielotto)
Nel 2001 guarì Milingo dalla sua insana passione per la figa. (Davide Rossi)
Berlusconi ha dichiarato che era un uomo straordinario, mettendolo quasi al livello di Mangano. (Andrea Michielotto)

Il discorso di Gheddafi: ecco il vero motivo della guerra…

Mon, 28 Mar 2011 00:00:00 +0000

scommetto he nessuno di voi si è visto il video integrale dell’ultimo discorso di Gheddafi che spiega le sue motivazioni e arringa i suoi.

per me è un po’ fuori di matto, ma giudicate voi!

Che cos'è l'elettricità?

Mon, 07 Mar 2011 00:00:00 +0000

ESAMINATORE: “Che cos’è l’elettricità?”

CANDIDATO: “Oh, signor, sono sicuro di avere imparato che cos’è! … Sono sicuro che lo sapevo… ma l’ho dimenticato”

ESAMINATORE: “Che sfortuna! Solo due persone sapevano che cos’è l’elettricità, il Creatore e lei. E adesso uno dei due se ne è dimenticato”.

(Università di Oxford, durante un esame, 1890)

Hai mai detto grazie alle vacche?

Sat, 05 Mar 2011 00:00:00 +0000

una scena del film “il pianeta verde” ..

I vincitori di Sanremo

Wed, 16 Feb 2011 00:00:00 +0000

Non ho visto Sanremo e non credo lo guarderò, se non a pezzetti e su internet il giorno dopo.

Questa performance di ieri sera delle Iene Luca e l’altro merita. non fosse altro perché non se ne può più. il circo ci ha fatto ridere, spettacolo finito. l’umanità del XXI secolo merita una classe politica degna di milioni di anni di evoluzione.

Le cipolle e l'albero di Natale

Fri, 04 Feb 2011 00:00:00 +0000

La famiglia è seduta a cena.

Il figlio chiede improvvisamente al padre:

“Papà, quanti tipi di tette ci sono?”

Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:

“Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent’anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.

A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un po’ cadenti.

Dopo i cinquanta, sono come cipolle”.

“Come cipolle?”, chiede il figlio

“Si, se le vedi ti metti a piangere..”

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:

“Mamma, quanti tipi di piselli ci sono?”

La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:

“Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent’anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.

A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.”

“Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale.”

“Come . un albero di Natale?” Chiede stupita la figlia.

“Sì cara: morto dalla radice in su, le palle sono solo ornamentali e si accende una sola volta all’anno.”

A proposito di sicurezza….

Tue, 01 Feb 2011 00:00:00 +0000

Arcore's Nights (il musical!) e Rocco Siffredi parla a Silvio

Tue, 01 Feb 2011 00:00:00 +0000

premetto che questo è il mio unico contributo alla faccenda.

(ogni tanto è bene risollevare lo spirito aprendo nuove finestre.. se non possibile nel proprio cervello, almeno quelle di casa o anche nel browser del proprio computer)

Cetto la Qualunque

Wed, 19 Jan 2011 00:00:00 +0000

di video su Youtube ce ne sono a centinaia.. ne riporto i primi due che ho trovato.. grazie Antonio!

Ecco come imparo l'alfabeto oggi…

Tue, 12 Oct 2010 00:00:00 +0000

all’asilo oggi ho giocato 2 ore con i miei nuovi amici.. su una parete ho trovato questo poster che ho fotografato col pod

E' molto difficile fare un attentato in Italia

Fri, 25 Jun 2010 00:00:00 +0000

Bin Laden ha dichiarato: “E’ molto difficile fare un attentato in Italia”.

Alcuni documenti del SISDE rivelati recentemente, affermano che Bin Laden ci abbia provato.

Tempo fa, infatti, diede ordine di organizzare un attentato aereo in Italia.

Due terroristi, provenienti da un Paese del Medio Oriente, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire il “castigo di Allah per gli infedeli italiani”.

Ecco com’è andata.

Domenica, ore 23.47

Arrivano all’aeroporto internazionale di Napoli, via aerea dalla Turchia; escono dall’aeroporto dopo otto ore perché gli hanno perso le valigie.

La società di gestione dell’aeroporto non si assume la responsabilità della perdita e un impiegato consiglia ai terroristi di provare a ripassare il giorno dopo: “chissà, con un pò di fortuna…”

Prendono il taxi: il taxista (abusivo) li guarda dallo specchietto retrovisore e, vedendo che sono stranieri, li passeggia per tutta la città per un’ora e mezza.

Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge i 200 Euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice.

Dopo averli derubati e ricoperti di mazzate li abbandonano esamini al Rione 167.

Lunedì, ore 4.30

Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere l’albergo sito in zona piazza Borsa.

Decidono quindi di affittare un’auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano in direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti uniti alle tute bianche anti-global e ai disoccupati napoletani che non li lasciano passare.

Lunedì, ore 12.30

Arrivano finalmente in piazza Garibaldi, decidono di cambiare dei soldi per muoversi più liberamente: i loro dollari vengono cambiati in biglietti da 100 Euro.

Falsi.

**Lunedì, ore 15.45

** Arrivano all’aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell’Enel del centro direzionale.

I piloti Alitalia sono in sciopero perché chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore. Stessa cosa per i controllori di volo che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (“altrimenti che controllori saremmo” hanno dichiarato).

L’unico aereo disponibile che c’é in pista è uno della Maradona Air con destinazione Alghero e ha 18 ore di ritardo… gli impiegati ed ipasseggeri sono accampati nelle sale d’attesa, intonano canti popolari, gridano slogan contro il governo e i piloti!

Arrivano i celerini, cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti, si accaniscono in particolar modo sui due arabi.

Lunedì, ore 19.05

Finalmente si calmano un pò gli animi. I due figli di Allah, coperti di sangue, si avvicinano al banco della Maradona Air per acquistare i biglietti per l’aereo con destinazione Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro la torre Enel.

Il responsabile della Maradona Air che gli vende i biglietti tace il fatto che il volo, in realtà, è già stato cancellato.

Lunedì, ore 22.07

A questo punto i terroristi discutono se continuare oppure no.

Lunedì, ore 23.30

Morti di fame decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell’aeroporto: ordinano panino con la frittata e impepata di cozze.

Martedì, ore 4.35

In preda a una salmonellosi fulminante causata dalla frittata finiscono all’ospedale Cardarelli, dopo aver aspettato tutta la notte nel corridoio del pronto soccorso.

La cosa non sarebbe durata più di due giorni se nel frattempo non fosse subentrato un sospetto di colera dovuto alle cozze.

Successivamente, a causa di un banale scambio di cartelle cliniche ad uno dei terroristi viene asportato un rene sano, all’altro viene applicato un doppio pacemaker di fabbricazione cinese acquistato sul mercato nero.

Domenica, 17.20

Dopo dodici giorni escono dall’ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo.

Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso Palermo per 3-0, con due rigori assegnati alla squadra siciliana dall’arbitro Concettino Riina da Corleone. Una banda di ultrà della “Masseria Cardone”, vedendo i due scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo e gli rifilano un’altra caterva di legnate.

Per di più il capo degli ultrà, un tale detto “Peppo o Ricchione”, abusa sessualmente di loro.

Domenica, 19.45

Finalmente gli ultrà se ne vanno. I due terroristi decidono di ubriacarsi per la prima volta nella loro vita (anche se è peccato!).

In una bettola della zona portuale gli rifilano del vino adulterato con metanolo e i due rientrano al Caldarelli per l’intossicazione.

Gli viene anche riscontrata la sieropositività all’HIV (Peppo non perdona).

Martedì, 23.42

I due terroristi fuggono dall’Italia in zattera in direzione Libia, semiorbi per il metanolo ingerito e con una dozzina di infezioni a causa del virus HIV. Giurano ad Allah che non tenteranno mai più nulla contro il paese."

Ecco perchè ho bisogno di un iPad!!

Wed, 17 Feb 2010 00:00:00 +0000

per chi non lo sapesse l'iPad è il nuovo aggeggio della Apple annunciato a gennaio e che arriverà fra un paio di mesi

(vignetta scansionata da Internazionale di settimana scorsa.. grazie Internazionale una delle mie riviste preferite!)

e ora muori! dal ridere

Wed, 10 Jun 2009 00:00:00 +0000

Povertà

Wed, 10 Jun 2009 00:00:00 +0000

Campagna mondiale “uomo felice”

Tue, 18 Mar 2008 00:00:00 +0000

ovvero “Dalla” non è solo un cantante..

Campagna Uomo Felice

Immagine vagina (ovvero tutto dentro)

Mon, 03 Sep 2007 00:00:00 +0000

ragazzi stanotte stavo scovando negli archivi segreti del cecio e guardate cosa ho trovato! mi è piaciuto subito…

la simbologia astratta dell’interno cosce, lo strabuzzo encefalitico del represso, l’energia serpentina del profondo, il fibrame elastico dei meccanismi, la compenetrazione che esplode vita.. insomma: c’è dentro davvero tanta roba!

PS: so che Stefano ha ultimato il montaggio di un video segreto.. ora deve solo “comprimerlo”.. così ho capito.. mah..

_ti bacio

Sheila _